СЛАВА СЭ: Развод как он есть

Сначала женщины бросают в шутку:

– Я с тобою разведусь!

Будто пробуют боль на зуб. Потом представляют, как хлопнут дверью и как загомонят подруги. Иногда даже плачут для тренировки. К минуте развода у них уже всё готово: чемодан, временное жильё, мокрые слёзы, идеальный баланс лжи и правды в показаниях. Даже ракетчики не готовятся к войне так тщательно.

Мужчины легкомысленней. Они не помнят, что женаты, пока не возникает этот странный повод – второй раз в ЗАГС. Потом, очень неожиданно вдруг пустеет шкаф, кастрюли пропали и очередь в ванную отменена. И некого спросить, чем закончилось у Варьки с новым хахалем. Это как проснуться ночью на троллейбусной остановке в каком-нибудь Гомеле. Без сердца, без памяти, без жилья и самооценки, с одним лишь предписанием на алименты. Неудивительно, что женщины любят свадьбы, а у парней от этого слова шерсть на загривке топорщится.

В 2009 году случилась эпидемия разводов. Пострадали десятки отличных, ни в чём не виноватых мужчин. Без повода и предварительных провокаций жёны стали уходить. Раньше для ощущения новизны им хватало перестановки мебели, но в тот год непременно хотелось рвать пуповины. У одного моего знакомого после развода выросли коричневые круги вокруг глаз. Его печень не выносила расставаний. Второй исхудал и даже снимался в рекламе диеты наравне с анорексичками. Третий спрашивал «за что?» так часто, что отучил звонить родную мать. Четвёртый женился на форменной бабе-яге. Ему нравилась особенная верность этой необычной женщины. В обмен на преданность он мог не замечать ни клюку её, ни ступу.

И только я оказался скалой. Уход жены ничто во мне не изменил. Я даже съездил на рыбалку, настолько было всё равно. Рыбы не поймал, но хорошо поговорил с дождевым червяком.

– Какой во мне смысл? – спрашивал я у животного. – Почему не ты, гармоничное творение, насаживаешь меня на крючок?

И круги вокруг моих глаз были не коричневыми, а фиолетовыми, это модный цвет.

Разводились молча. Худшего партнёра быть не может, поняла однажды Люся. Живая вода путешествий, знакомств, отдыха с континентальным завтраком не могла к ней пробиться – таким лежачим камнем оказался я в её судьбе. Подруги находили смысл жизни в бутиках северной Италии, на пляжах Индийского океана и в джунглях Коста-Рики. Их существование имело резон. А Люся напрасно блуждала в темноте брачных отношений. Юность миновала, а она мало что приобрела и нигде почти не отдохнула.

Я бы и рад купить ей счастье. Но её представления о достойном бытии развивались быстрей моих доходов. Всё рухнуло, когда её подруга попала в плен любовного параллелограмма. Или даже параллелепипеда. Её муж завёл подружку. Чтобы любовь и анти-любовь не аннигилировали при случайной встрече, муж купил жене домик в Лигурии. Мужу повезло с профессией, он работал банкиром. Именно в Италии общественный транспорт в нужной степени нерегулярен, и жена нипочём не приедет орать глупости о любви и предательстве, считал муж.

– Боже, как унизительно! – заплакала женщина, осмотрев небольшую итальянскую гостиную, спаленку, садик и гараж с нескромной «лянчей». Это невыносимо, когда от тебя откупаются видом на залив. Будто настоящую любовь можно измерить деньгами и виллами. Десять лет она считала этого мерзавца своим собственным. Почти уже начала ему доверять. И такая благодарность.

– Он прямо швырнул в меня и дом этот, и машину! Как он мог! – причитала женщина, тряся ключами от счастья.

Между тем муж развернулся всем своим банком в сторону любовницы. Это было невыносимо. Жена заказала обратный билет. Она уже представила, что ему скажет и какое выразительное наденет для такого случая платье. Но вдруг сама познакомилась с приятным итальянцем. Он был молод, кудряв и настоящий пацифист. Самыми важными вещами в жизни он считал солнце, море и тихий вечер в ресторане рядом с немолодой уже, мудрой женщиной. Очень позитивный парень. Под властью его миролюбия жена банкира приняла жизнь такой, какая выпала на долю. Со всеми недостатками, вытекающими из состояния мерзавца-мужа. Живёт теперь в Лигурии, смиренная и непритязательная.

Люся тоже хотела бы смиряться и прощать, наблюдая закат из шезлонга над мысом Кап-Ферра. Но я, вместо понимания и помощи, назвал жену банкира шлюхой. Стыдно любить за деньги, сказал я. У меня, например, никогда не было таких женщин.

– Потому что у тебя никогда не было денег! – парировала Люся.

Она неприятно находчива в спорах. Даже странно, добавила она, что с моей зарплатой я до сих пор не живу в коробке из-под телевизора. Я нищеброд. А Люся сгубила себя, поскольку дура, безразличная к нищете. Когда-нибудь я пойму, какое счастье упустил. Сама же она не ждёт благодарности, и терпение её лопнуло.

– Прощай, козёл! – сказала она и хлопнула дверью.

Нищеброд – это очень обидно. Я зарабатывал, как две воспитательницы детского сада. Или как половина нейрохирурга. На беду, Люся получала как целый нейрохирург. Когда мы только сходились, всё было иначе. Я гонял на «мерседесе», служил маркетологом. Она же читала новости на радио за «спасибо». А иногда и без него. Знала расписание трамваев и сама себе пилила педикюр. Наверное, слишком снисходительная была у меня рожа, когда я, так и быть, на ней женился. Гордыня – страшный грех. Не прошло и года, дельтаплан моего успеха рухнул и застрял в переплетении водопроводных и канализационных труб. Я стал сантехником. Страшный удар для Люси. Сама она нипочём бы не вышла за водопроводчика. Только путём коварных интриг и предательства так вышло.

Когда выяснилось, что я наяву хожу по району в сапогах и с огромным разводным ключом – Люся напилась. От отчаяния и горя. У неё на работе была корпоративная вечеринка. Шеф устроил алкоголический конкурс. Люся приняла вызов и даже почти победила. За секунду до триумфа она сдалась и упала в крепкие директорские руки. Через минуту он и сам рухнул в объятия подхалимов. Все сотрудники в тот вечер струсили. Только Люсе нечего было терять. К тому же она занималась спортом и презирала опасность. На следующий день стала начальником смены. Через месяц – руководителем отдела светских новостей. К минуте нашего развода достигла абсолютной вершины радиобизнеса, сделалась программным директором с правом звонить Хозяину в любое время суток. Также она может обращаться к нему на «ты».

Конечно, я ей не пара. Я могу в любое время суток называть на «ты» кого угодно и стучать ночью кувалдой по трубе. Эти широкие привилегии не очень престижны, к сожалению. И в гороскопе моём сплошные ретроградные Сатурны. Астрология – чушь, но скажите это моим финансовым показателям. Они, показатели, упорно тащат меня к коробке из-под телевизора. У них своё мнение.

В общем, развелись. Люсю теперь видят в провинции и в метрополии в компании богатых рабовладельцев. Она и сама много работает, детей берёт на выходные.

Я же завёл страничку в интернете, полную дурных предчувствий. Пишу про любовь и страдания. И про женские ноги, такие теперь недосягаемые. Трижды смотрел сайт продажных женщин, приценивался. Но пойти на контакт не решился. Не знаю, мои знакомые как-то с кем-то знакомятся. И даже занимаются потом настоящим сексом, с раздеванием и прочими милыми штучками. Мне же снятся спящие красавицы. Будто я лежу рядом и боюсь её разбудить. Просто таращусь всю ночь.

В России убогим быть выгодней, чем счастливым. Мои эссе горьки от тестостерона и одиночества. Их читают неспешные женщины, похожие на осенних бабочек. У женщин огромные сердца и своя жилплощадь. Многие пишут нежные письма, жалеют меня, зовут в гости на котлеты и пожить недельку. Я никому не отвечаю. Боюсь встретиться и увидеть разочарование в их глазах.

Покупая молоко и хлеб, я тайком рассмотрел кассиршу. В нашем супермаркете есть одна такая, ничего. В молодости была совсем красивой. А сейчас немножко обвисла, опечалилась, судя по фигуре, любит пиво и, в целом, принадлежит к моему биологическому виду. Самочка нищеброда. Ей бы понравилась жизнь в хрущёвке с выходными в парке. Она не подозревает, что в Барселоне строят Саграда Фамилия и не стремится непременно увидеть это царапающее глаз нагромождение. Возможно даже, она боится путешествовать в такую даль. Мы могли бы вместе гулять по проваленным асфальтам и улучшать сардельки кетчупом. С другой стороны, у меня уже живёт кот Федосей. Приветливый, умный, с ясными глазами, тоже равнодушный к путешествиям. Заводить кассиршу и потом разрываться между двумя равноценными существами – неосмотрительно. Я решил ничего не менять. Встречая мини-юбку, я буду поднимать глаза в небо. Или научусь видеть в женских коленях исключительно динамическое искусство. Динамическое без каламбуров. В том смысле, что, когда они мелькают, становятся втрое прекрасней в сравнении с неподвижными. Вообще, на шевелящуюся женщину смотреть интересней, чем на огонь, воду, работу асфальтоукладчика и смеющихся дельфинов, вместе взятых. Бесконечно можно смотреть. И, раз уж я одинок, мне можно таращиться даже на теннисисток, прыгуний с шестом и танцовщиц свинга.

Всем тем, кто сейчас находится в разводе… или собирается там находиться

Разводиться было страшно. Страшнее даже чем свекровь со своими огородами и картошкой. Казалось что весь быт этот погребет тебя с головой, разверзнется девятью кругами ада. Что ребёнок, кот и собака разбегутся в разные стороны, как тараканы. Что сил твоей единственной натуры не хватит на них всех. Что умрете вы от голода, смертью жалкой и печальной.

Пару лет прошло. Небо не рухнуло, все живы и даже не голодают. Хотя некоторым бы и следовало. Я выучила телефон сантехника и электрика. Научилась сама чистить сифон, разбирать и собирать мебель, менять лампочки, забивать гвозди, записываться к врачам и платить коммуналку. Я кормлю все семейство пельменями по скидке и дошираками. И никто не против и не ропщет, а иногда даже помогает по хозяйству. Скотину там выгулять, ну вот это вот всё. Я наконец-то съела три эклера подряд, как мечтала в детстве, и даже не поделилась не с кем. Уже в этой жизни я могу позволить себе спать днём, читать всю ночь и не мыть банки, а сразу их выкидывать. Могу путешествовать или не путешествовать, вместо того чтоб смотреть сериалы которые не интересны или сидеть в гараже. Я купила себе сразу 2 новых платья и теперь они отлично смотрятся на вешалке в шкафу. И никто не скажет что это пустая трата денег. Могу в душе мыться не вся, а только стратегически важные объекты. Смотреть слезливые мелодрамы, реветь не стесняясь и жрать мороженное прям из ведерка.

Пару лет прошло… Жизнь колосится. И закончу словами классика: «Дай вам Боже не скучать о тех, кто вас не любит»

По мотивам #СлаваСэ

Работал у нас на стройке один персонаж. Звали его Саша. Лет ему было 35, росту  где-то метр-восемьдесят и весу под сотню. Наивный как дитя и умный как дубовая колода. Но в плане подай-принеси человек безотказный. Один грех у него был - любил поспать.  Стоило ему замереть на пол минуты в неподвижности, как он тут же засыпал. Лежа, сидя, даже стоя. Без разницы.  Вызывает как-то утром его в свой вагончик бригадир, и дает ему задание - Принести со склада рулон рубероида и почистить сортир. Если с рубероидом все ясно, то с сортиром беда такая - Обычная, сколоченная из не струганных досок и фанеры, кособокая будка на одно очко-место, возвышающаяся над не глубокой ямкой. Минимум комфорта и эстетики.  Но по причине морозов, падающие в яму фекалии не растекались по дну ровным слоем, а намерзали коричневым сталагмитом. И однажды этот сталагмит дорос до самого очка. Что естественно сделало невозможным оправление естественных потребностей. Вот эту-то проблему и поручил решить нашему Саше бригадир. Он долго разъяснял Саше что и как надо сделать, но Саша, разомлевший в жарко натопленном бригадирском вагончике, сквозь дрему услышал только Рубероид, говно, убрать.  Молча кивнул, и отправился исполнять поручение.  С рубероидом проблем не возникло, и он довольно быстро метнулся до склада и назад. Возле толчка, он тоже  долго раздумывать не стал, и просто навалившись плечом, опрокинул набок шаткое произведение утилитарной архитектуры.  Потом присел на край ямы и ударом ноги просто отломил коричневый сталагмит у самого основания. Вот тут он крепко задумался. Что делать дальше он не знал. Вроде как бригадир говорил "убрать", а куда, Саша не запомнил. Поэтому решил переспросить. Он аккуратно оторвал от рулона кусок рубероида, обернул им  говняную сосульку,  вытащил ее  из ямы, взвалил на плечо, и отправился за разъяснениями к начальству.  Бригадир разговаривал по телефону, ему было некогда, и он увидев Сашу с рубероидом на плече, просто ткнул пальцем в угол и махнул рукой на дверь, мол, поставь туда и свали отсюда.  Саша пожал плечами, поставил свою ношу куда указано, и с чистой совестью отправился давить массу в кандейку. А бригадир бросил трубку, накинул свой пуховик, и заперев вагончик на ключ, уехал по своим бригадирским делам. Вернулся он только к концу рабочего дня.

А я упоминал, что бригадирский вагончик хорошо отапливался?

…В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:

1. делать всё за пять секунд.

2. раз в три дня.

Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.

А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.

Он прослужил двадцать пять лет.

Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.

Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.

Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами.

Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!

- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом.

А там всё, брошенное в окно старшиной, прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка.

Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.

Слава Сэ (6 апреля 1969 — 19 июня 2021)

Сегодня, 19 июня от COVIDа умер Слава Сэ (Вячеслав Солдатенко).
Мы не раз хохотали над его автобиографическими семейно-житейскими историями. О чуть непутёвом, но невероятно талантливом сантехнике-барде-писателе,о его прекрасных музах, его дочках и многое, многое другое.
Слава был одним из самых светлых и добрых людей нынешней блогосферы.
Ему было всего 52.

Ему было 52 года. 3 июня его доставили в одну из рижских больниц. Медики диагностировали у него двустороннюю пневмонию, которая была вызвана инфекцией.

19 июня 2021

Латвийский писатель, сценарист, блогер Вячеслав Солдатенко, который известен как Слава Сэ, скончался от коронавируса. Об этом сообщается в Facebook-аккаунте телеканала LTV7.
О его болезни сообщалось 10 июня, когда он оказался в реанимации.
Солдатенко стал широко известен в Сети по своим заметкам в "Живом журнале", которые он публиковал под псевдонимом Слава Сэ и портретом Адриано Челентано.
Он получил премию Интернет-сервиса "Имхонет" в номинации "Любимые журналисты". Также являлся востребованным соавтором и автором сценариев для российских фильмов и мультфильмов, среди которых "Джентльмены, удачи!" и "Три богатыря: ход конем".